Sueños...

Por desgracia algunos solo son eso: sueños.

Los guardaré en una cajita.

Por esas personas que entran en tu vida...

... ¿Para quedarse?
En algunos casos desearíamos que no, que no se quedasen, que tan rápido como han llegado, se vayan. Pero... ¿qué pasa con las que deseamos que se queden? ¿Qué pasa con esas que necesitamos ver todos los días, aunque sea en una foto, porque nos hacen sentir que todo tiene sentido?

Esas amigas que te quieren organizar la vida...

... me matan. Pero por lo menos sé que va con buena intención. Aunque... la pregunta es: ¿quiero yo que me organicen la vida? Seguramente no. De todas maneras, dudo que puedan organizarme tal y como quieren, porque involucran a otros que no deben ser involucrados. Allá, ellas. Por lo menos se entretienen. Si en el fondo las quiero...

¿Habéis visto qué arte? xD

Nuevos rumbos...

... ¿deberían asustarme? Ni idea. Supongo que lo nuevo asusta y, como todos, yo tengo miedo de muchas cosas. No me gusta tener miedo, me hace ser menos yo. Esos nuevos rumbos me harán dejar atrás a mucha gente, a los que quiero y a los que no. Y por desgracia, no podré dejar atrás a otros a los que quiero olvidar, borrar del mapa... Los nuevos rumbos me llevarán lejos, eso espero, pero... ¿cómo de lejos quiero ir? Y por ahora no es algo que me preocupe, pero... ¿me acompañará alguien? Lo dudo. En fin... siempre me quedaré yo.

Como dice algo de por ahí: You never walk alone... 

Porque...

... porque sí, porque aunque no me lo parezca, por primera vez siento que tengo amigas de verdad. Porque se lo merecen. Porque no sé si me lo merezco. Porque con todo y sin nada, las quiero. Porque sé que ahora que conozco la amistad, no podría vivir sin ella. Porque NO podría vivir sin ellas. Porque sé que eso algún día cambiará, pero tengo que disfrutarlo ahora. Porque el 14 de junio sentiré que me falta una, la más importante para mí. Porque sentiré que tengo al lado a otra importante. Porque todas las que estarán serán importantes. Y porque la que no lo es, es porque no es nada. Porque pienso disfrutar. Porque las quiero.

Eres tonta, no me queda duda...

... sí, y sé que no te lo diré nunca porque no tengo ganas de discutir con alguien como tú, porque no entras en razón, porque cada vez que discutimos me caes peor y no puedo evitarlo por más que quiera. Porque con todo lo que haces me sacas de quicio, cuando haces cosas que perjudican a gente que quiero (aunque no te das cuenta porque eres así de lista) me molestas, cuando me mientes, cuando me tienes de segundo plato... cuando me echas en cara cosas que son mentira. A veces pienso que eres lo que me frena. Y es cierto, cuando estoy contigo mi mente se queda atrás, anclada en pensamientos poco sanos. Pero cuando no estás... ah, cuando no estás mi mente vuela libre, crea, imagina, es feliz... lo hemos pasado bien juntas, pero creo que ese tiempo acabó en cuanto yo dejé de ser la mala. Y a veces he pensado que me he portado mal contigo. Pero me doy cuenta de que no ves lo que eres. No te ves como eres. Y eso, eso sí que no lo aguanto. Porque yo sé que disto mucho de ser perfecta, que seguramente soy de lo peor... pero intento no serlo, no como tú.

Yo mataré monstruos por ti...

... ¿Por qué me parece tan bonito? Es una frase, de una canción que quizás conozcáis, que me ha dejado huella. Anoche soñé con esa canción, pero solo con un trozo:
Yo mataré monstruos por ti, solo tienes que... (pedirlo o decirlo, decía mi sueño) avisar...
Y no lo entiendo (estoy peor que Mou) pero me gusta. Quizás simbolice algo para mi mente que despierta no llego a comprender. ¿Alguna idea?

Pero que no sean estos, que me gustan ; )

There is no good in my life. Or not?

Hoy, todo lo que sigue en estas palabras será en inglés, porque estoy inspirada, aunque lo más seguro es que tenga poco sentido:
I have friends, friends will disappear, others will stay. I have also imagination. An imagination that one day expire, because one day I forget all that I I was and I'll disappear. And now I just want something to stay. Somebody remind me by something, and that this something, stay forever. Is it too much to ask?
My English isn't too good. What do you think? Sorry. ^^
Y ahora os preguntaréis, ¿a qué viene ese rollo? Pues nothing, que se me ha ocurrido hace un rato.

También los tengo a ellos, aunque no se parezcan a este :3

Recuerdos de... películas

De películas que repetí hasta la saciedad, que ahora me traen recuerdos de una época que seguramente fue mejor, y que siempre recordaré solo por cosas felices. Porque en ese entonces no había sufrimiento posible (bueno, sí. La madre de Bambi se muere, Mufasa se muere... a los dálmatas los quiere matar Cruella)... pero ya que todo sufrimiento fuera ese. Siempre habrá hueco para ellas.

¿Por qué?

No sé si las demás personas se dan cuenta de cuando hacen daño o de cuando, simplemente, molestan.
Pues yo sí, seguramente porque sigo siendo más tonta de lo que debo, me doy cuenta de cuando hago daño y molesto, y en el 90% de los casos, intento evitar esas cosas. ¿Por qué los demás no pueden hacerlo?
A mí tampoco me cuesta demasiado callarme un par de cosas o dejar de hacer otras para que todo vaya "mejor". Pero no, siempre tengo que ser yo la que se enfada, la que dice cosas... en realidad no saben hasta que punto puedo enfadarme, y, después de lo de ayer, sé que delante de ciertas personas no se puede ser uno mismo, porque entonces te crucifican, y te vuelves a quedar solo. Aunque a estas alturas, estoy acostumbrada.

¿Desde cuándo?

-Desde cuándo te estaré esperando.... -tarareó.
-No es momento para bromas. Dime, ¿desde cuándo?
-Quizás eso no es algo que deba compartir contigo...
-Oh, por favor, deja de hacer el imbécil y habla.
-Siempre -susurró.
- ¿Cómo?
Entonces se dio la vuelta y se marchó, dejándome sola en la playa, con la duda y con la certeza. No era el único que tenía un desde cuando.

Preciosa...

... me encantó, llevaba siglos deseando verla, deseando ver algo bonito de verdad. Y esta película lo es, porque no es solo una historia de amor Disney, preciosa también, sino, por lo menos para mí, una alusión a la libertad, porque todos queremos salir de nuestra torre, aunque nos de miedo, aunque no lo hayamos hecho nunca, pero claro, las torres son muy cómodas. Sólo nos queda seguir el estilo de Rapunzel y Flynn, ser libres y perseguir nuestros sueños.

PD: Yo también quiero una sartén.

Lo odio...

... Odio no tener tiempo para lo que de verdad quiero. Y supongo que os preguntaréis, ¿qué quiere esta?
Simple y llanamente, escribir. Quiero escribir mi libro. Que sí, que está todo escrito, con sus 49 capitulillos, con sus 150 folios... pero, esa es solo la base, porque la historia de Lady Pegaso da para mucho más, y porque aún no ha empezado lo mejor.
Ahora solo necesito tiempo, tiempo para encontrar 49 canciones (o más) que simbolicen todo lo que hay escrito en esas páginas.
Pero claro, siempre hay algo que se interpone entre mi creatividad y yo. Instituto, sueño, gatos, más sueño, más instituto, amigas, tele, blog, facebook, tuenti... mi cabeza...
Está claro, necesito un retiro espiritual, me pasaría de retiro toda la vida.

Así, por encima encima... XD

Bosque...

Y perdernos en el bosque encantado, que yo sea la princesa, y tú, mi príncipe...

Trimestre Nuevo, Sentimientos Nuevos...

Pues sí, tercer y último trimestre, y, teniendo en cuenta que el 2º ha sido el peor que recuerdo en mucho tiempo, me he propuesto varias cosas, una, importante, mejorar las notas, porque esos 6... pf... y otra, guardarme algunas cosas para mí, porque está bien que a las amigas hay que contarle "todo" pero, por una vez, quiero que esto sea mío de verdad, ya cometí el error y tuve que subsanarlo a medias... ahora no pienso volver a cometerlo, no voy a ser como los demás que tropiezan dos veces con la misma piedra, y aunque me muera de ganas, no pienso decir palabra.
Esta mañana me he quedado con ganas de decir algo, tú (esa persona que SIEMPRE me lleva la contraria) piensas que no me vas a ver con un novio de aquí porque pido demasiado y eso no se encuentra, pues según lo que tú crees que pido no se encontrará, pero si no me ves con novio no será porque yo no haya encontrado lo que buscaba, sino por otros motivos, porque aunque no te des cuenta, lo he encontrado, lo he tenido delante más de media vida. Y ya se verá lo que pasa o no.
Mientras tanto, a mejorar esas notas... ^^

Con la primavera, la alergia llega XD

Posibilidades...

Según tú, que tanto me ayudas con tus comentarios, por estúpidos que sean... yo tengo posibilidades, y tú no. Permíteme decirte que es una tontería como una casa... y luego vas y me dices que estás enamorada, y que yo también... y luego voy yo y pienso: quizás ella considera esto amor, pero yo no, me gusta, pero no es amor, gracias a Dios. Pero eso no es lo mejor, después también dices que ese otro que le gusta a esa otra me mira a mí, de eso si que no veo posibilidades... de lo otro tampoco, y aunque tú lo digas, yo sé que no, y siempre será así, por mucho que duela... :(

Aún no, por lo menos...

¿Por qué te quise tanto amor?

Supongo que este fragmento de una poesía de Lord Byron me gusta por eso, no porque yo te quiera (solo faltaba) sino porque por mucho, mucho tiempo, habré de arrepentirme...

¿Por qué te quise tanto amor?

Aquellos que te conocen bien

no saben que te conocí:

Por mucho, mucho tiempo

habré de arrepentirme de ti

tan hondamente,

que no puedo expresarlo.

Me ha dejado huella la frasecita... a buena hora

¿De verdad?

Quizás es eso lo que de verdad piensas de mí pero no termino de creérmelo. Ni siquiera creo que yo sea capaz de hacer tanto daño como he recibido. O por lo menos no quiero hacerlo. Puede que sí sea rencorosa, pero no como tú crees, si lo fuese tanto, ni siquiera estaría escribiendo esto. Sólo que me duele pensar que crees que esos daños son comparables, porque nunca había pasado por mi mente.
Y mientras tanto lo demás sigue igual, o peor, doy gracias a que no paso tiempo cerca.
Por cierto, estoy pensando en separarme de ti, quizás sea lo mejor para ambas, porque no te entiendo, y no puedo pasar tanto tiempo con alguien así, porque haces que no me entienda ni yo.

Aunque no lo creas

¿Por qué?

Hace unos meses nunca habría pensado que me pudiese pasar algo así, y no me gusta. No sé por qué tiene que preocuparme algo así, tan intrascendente para mí, que ni me va ni me viene. Pero supongo que ne el fondo sí me va y sí me viene, y por poca gracia que me haga, me importa, y me pone triste verle así. Incluso no puedo evitar hacerme preguntas para las que no quiero la respuesta que tantas veces me han contado. No quiero eso.

Tampoco te lo creas demasiado. Pero a veces me lo pregunto.

Felicidad...

Es curioso como una simple imagen puede hacerte rememorar toda una vida de dolor, pero también de felicidad. Porque, ¿qué sería la vida si no hubiese dolor y felicidad? Aunque lo ideal sería que si no a partes iguales, por lo menos la felicidad tuviese mayor presencia. Siempre he pensado que para ser feliz no hace falta mucho. ¿Dinero? Puede que a mí me viniese bien, porque por el momento mi felicidad se basa en libros y en tardes de paseos entre Santa Ana y casa de Miriam H. Pero sé que los libros son solo felicidad momentánea, que dura el tiempo que pasas sumergido entre sus páginas, pero puede que la felicidad que te proporcionan sea mayor que muchas otras cosas. Los paseos... si son en buena compañía siempre son buenos. Pero algún día tendremos que dejar atrás esos paseos para pasear por otras calles, y en otra compañía, sólo espero que alguna vez, dentro de muchos años, vuelva a repetirse el mismo paseo.

Ya me gustaría que mi ventana tuviera esas vistas...

Descubriendo mi Bipolaridad...

Esta será corta, sólo es un pequeño apunte. Con lo rockera que soy para la música, siempre ha habido una canción que me ha encantado, me ha relajado, y me ha acompañado en buenos y menos buenos momentos. Y todo se lo agradezco a un señor que murió hace tiempo, y también al perro peliculero al que llamaron así. Y Elisa, ya me gustaría estar en tu piel, porque que te dediquen algo tan bonito...

Llamarla canción no está bien, es una obra de arte.

Amistad... la tan ansiada y ¿conseguida?

Desde pequeña he pensado que nunca tendría amigas de verdad, de esas que te dicen lo que piensan aunque te duela, que te cuidan aunque no quieras, que se acuerdan de ti el día de tu cumpleaños, aunque te feliciten por Tuenti, de esas que si te faltan 5 céntimos para la cena te los dejan y no te dicen "devuélvemelos pronto ¿eh?". Porque si hay cosas que nos marcan a todos, a mí hubo una que me dejó muy marcada. Mi mente, inteligente donde las haya, se ha encargado poco a poco de ir borrando esos dolorosos recuerdos, y ciertamente, se lo agradezco, porque hay cosas que es mejor no recordar. Incluso a veces pienso que he llegado a perdonar, casi por completo. Pero sé que siempre será casi, porque mi Peter Pan se quedó muy tocado después de eso, mi Peter Pan nunca más se ha permitido salir y dar la cara, se ha encerrado tras un muro demasiado alto para que pudiese volar sobre él. Ni el polvo de hada puede hacer que lo sobrepase. Pero hay algo que sí lo ha hecho, la amistad, no sé si verdadera o no, pero es la impresión que tengo, por primera vez en mi vida, creo que de verdad es amistad. Porque entre bipolaridades, locas, heavys, patos, boñigas y demás, siento que soy feliz, aunque sea a ratos. Supongo que algún día intentaré dar más detalles, pero ahora no es el momento.

De alguna manera... es cierto. 

::Living in Neverland::

En este nuevo blog intento plasmar mis sentimientos, mi día a día, lo que cruza mi mente cada dos por tres. Y lo que ocupa mi mente la mayoría del tiempo es Neverland, El País de Nunca Jamás, el lugar donde Peter Pan vive feliz siendo un niño pre-adolescente para siempre. Y posiblemente a mí me gustaría ir a hacerle compañía en algún momento, y de vez en cuando creo que es él el que me hace compañía a mí, porque el niño que hay en nosotros, siempre vive en nuestra mente, tengamos quince, veinte o cincuenta años, siempre habrá un Peter Pan dentro de nosotros.